情感史_张德芬的个人情感史
曾看过樊登老师的一个爆款演讲，引发观众热议：“你们知道，一个女人这一辈子最大的“敌人”是谁？不是男人，也不是婆婆。一个女人这一辈子所受的最多的伤，是来自于自己的妈妈。”有人评论说不认同，认为这是认知扭曲。但，也有很多人感同身受，被母女关系深
曾看过樊登老师的一个爆款演讲，引发观众热议：“你们知道，一个女人这一辈子最大的“敌人”是谁？不是男人，也不是婆婆一个女人这一辈子所受的最多的伤，是来自于自己的妈妈”有人评论说不认同，认为这是认知扭曲但，也有很多人感同身受，被母女关系深深困扰。
她们最深刻的疑问就是：妈妈，你究竟有没有爱过我？为什么我做什么你都不满意？直到自己做了母亲，依旧苦苦追寻这个答案而站在妈妈的视角：“我是过来人，我做了那么多，还不是为了你？怎么到头来，还是我错了？”就这样，两个视角，两个世界，又缺乏理解，让我们活成了彼此世界里的难民。
以至于这一生，都在一边相爱，又一边相杀。为何母女关系如此拧巴和对抗？
我和我妈，一见面就掐，掐完就内疚，不见面又想念其实，在大多数的家庭里，母女关系的张力都很大，彼此交织，又相爱相杀结构派家庭治疗师Minuchin给这样的复杂情感命名为：缠结型家庭关系言下之意就是纠缠又纠结，无孔不入地彼此入侵，深陷“。
争吵--逃离--内疚--想念--见面--再争吵”的负性循环。这样抓狂的情绪可以蔓延到生活的每一个角落。
比如：母亲突然造访，说要在家暂住几日，我们会变得焦虑就像《囧妈》里的徐伊万说的，我和我妈妈没法待在一起超过三天，三天以后必定会吵翻了你可能也发现了，所有她不满意的事情，她都要发泄出来她可能看不惯你和老公说话语气不好，批评你：。
你总这样人家早晚有一天会嫌烦的，你说话不饶人她可能看不惯你带孩子的方式，教育你：你这当妈的对孩子要多点耐心面对老妈的“指责”，自己难免忍不住回怼几句：妈，别人都是说自己女儿好，你每次把我说得一无是处，我的脾气还不是和你学的。
结果就是母亲沉默，生闷气。
可就是这样一个人，大包大揽所有的家务，烧好一桌菜等我们回家最后，作为女儿又会陷入内疚，试图缓和气氛等母亲真正回家了，又开始想念但这种美好的场景一般不会超过3天，又恢复到以前的相处模式在这份纠缠下，很多女性甚至牺牲了自己半生的幸福。
比如电影《喜福会》里的薇莉，从小接受着母亲的控制一次实在受不了和母亲大吵，伤了母亲的心自那以后，她尽力取悦母亲，但都换不来母亲的开心甚至为了取悦母亲，找了一个母亲喜欢，但她并不喜欢的老公，但生下孩子没多久就离婚了。
母亲非但不理解，还觉得错全在她。
薇莉每次渴望摆脱母亲的掌控，却总是滑落到对母亲的讨好之中当然，更可怕的还有，母亲终其一生都想把女儿留在自己的身边，当做自己的“私有财产”有个前同事，是家里的独生女，父亲去世的早可就是这样一位优秀的女生，自己都40岁了还未结婚。
母亲一直对追求她的男生各种挑剔，而且明确告诉女儿，如果结婚，需要同住每次同事想要反抗的时候，母亲就会一边哭，一边诉说把她拉扯大不容易，是不是要抛弃她看着可怜的母亲，同事又觉得不该违背妈妈的意愿结婚对她来说就是意味着对母亲的“背叛”。
就这样，控制与反控制成了母女间永恒的张力。
想怼母亲，又想靠近她；想离母亲远远的，又怕真得伤她老人家的心；每次暴跳如雷，转眼又想到她到最后，我们会发现，母亲一辈子都在试图想要参与我们的生活，自己却到老好像也没过上什么好日子而我们对母亲无法真正恨，也很难真正爱起来。
很多时候，我们理解她没有恶意，想依恋我们，或者出于母爱的本能，希望用自己既有的人生经验来指导我们的人生，好让我们少走一些弯路但在这样的家庭模式里，我们内心除了委屈、愤怒和痛苦，也很难有正向的情绪体验因为母亲想着教我们做一个“女人”，而我们已经长大，想做一个独立的“人”。
曾经你嫌母亲太唠叨，断言以后肯定可以做到少说废话；曾经你和母亲争吵不断，你狠狠告诉自己以后绝不会和孩子爆粗口可一旦自己成了妈妈，却活成了自己最讨厌的妈妈的样子，不知道如何才能打破这种负向的循环模式
为何一边爱，一边逃离，一边离不开？可你是否想过一个问题：为什么偏偏总是母女之间“不断纠缠，难以逃离”呢？日本心理学专家斋藤环也曾写到：“母女关系之所以复杂，在于母女都是女性，双方共有女性的身体，即“具身同一性”。
首先，同为女性，母女能共享很多身体上的感受，尤其是月经与生育，生理的共情带来更深层次情感的共享他还发现，在女性的生活中，母亲犹如一种细胞成分融入女儿的生活，无论母女关系有多痛苦，都很难彻底斩断两人之间的联系。
也正因为此，母亲看女儿，不仅是在看自己的孩子，更像是在看自己的另一部分，自己的“延续”，同时也对女儿寄予很高的期待。反过来，女儿也能更理解自己母亲的难处。
生理的共情带来了更深层次情感的共享，母女天然成为了彼此无法分离的人就像《柔情史》里小雾的母亲，在她那个年代以及出生的家庭，她没有机会成为一个厉害的女人她需要忍受公公的欺负，忍受经济的困境，忍受情感的孤独。
所以女儿事业有成，婚姻幸福就是她后半生最大的希望在很多母亲看来，她这个年龄已经缺乏可能性了，她唯一的可能性就是女儿而这份恐惧和安全感的缺失，变成了母亲对小雾强烈的控制，打着“爱的名义”忍不住指导和教育女儿，希望小雾可以少走弯路：。
要注意坐姿，防止臀部下垂；每天要吃香蕉保持大便通畅；每个碗都要里里外外刷干净，不要怕浪费洗涤液；不要轻易相信男人；.......这种支配从身体延伸到精神层面，无处不在。
所以，母亲对小雾的掌控，更像是在塑造某一部分未完成的自己；在母亲看来，只有这样才可以在社会、家庭和职场里生活地更好可是没有人喜欢被指点的人生，尤其是母亲自己并没有活出更好的状态感到被吞噬的小雾试图反抗母亲的控制，相信很多人也多次尝试拿回自主权的行动，但最后往往失败。
因为反抗会让母亲进入到“愧疚诱导”，即通过让我们感到内疚，从而服从她的意愿。小雾一表达愤怒，母亲要么嚎啕大哭，要么寻死觅活，直接威胁小雾：“这个世界上谁的债都能还清，唯独母爱是不能偿还的。”
第二，因为“同一性”，会让我们更容易看到妈妈“生活过得不容易”，觉察到她的不快乐甚至会认为母亲的痛苦是我们造成的，希望自己能帮妈妈做点什么就像被激发出悔恨的小雾，到最后还是会对母亲说一句温暖的话：我会养你的
这就是为什么有时候知道母亲说的某些话就是为了让我们内疚，仍然不忍真正地伤害她而且，如果这个家庭里父亲是缺席的，则会加剧“受虐式控制”就像小雾的父亲早年去世，可以说母亲几乎没有得到过来自伴侣的爱所以，小雾又被迫充当母亲的“小老公”，满足母亲的情感慰藉。
但事实上，我们没有能力去做一个伴侣该做的所有事情，只能产生负罪感，最后在内疚中和母亲纠缠一生正如《母女关系交织着复杂的爱恨情仇》中写道：“通常女儿与妈妈的关系紧密，边界模糊的关系使得彼此情绪互相影响女儿一方面要安抚妈妈的情绪，另一方面又吸收妈妈的情绪，融合分不出来。
”
透过”母亲“，看见母亲，成为有生命力的母亲作为我们这代人，既是妈妈，也是女儿面对着爱恨纠缠的母亲，我们究竟该如何走出这份羁绊？一、交还：回到自己的位置上，分清各自的课题《完美母女关系的秘密》中提到一个概念：。
“你需要从母亲身边毕业”当你站在父亲的位置上，代替父亲没有给到妈妈的爱；或做母亲的母亲，而妈妈总是被放在弱小的位置上，那么家庭里的整个能量都是到处乱蹿的所以，放下背负母亲的情绪，不再与其保持思想一致，母亲可能因为你没答应她的要求而不开心。
你可以在心里尊重她的情绪，比如不高兴，告诉她我没法承担你的情绪，但我依然是爱你的。如此一来，你会发现你就不会轻易掉入母亲“愧疚诱导”的陷阱里。
二、了解：尝试补全母亲“前世”的故事，也就是在没有成为你的母亲前她是个什么样的人相信有很多人对这段记忆是空白的，但这段故事尤为重要能够帮助我们接纳过往母女关系里的遗憾，不再强求母亲一定要理解自己，足够爱自己，从而减少对抗的内耗。
三、重构：建构自己新的爱的体系，结束代际循环至此，当我们疏通和母亲相爱相杀的卡点之后，我们看待她的角度就会焕然一新我们就会有新的力量和能量去创造一个温柔慈爱的“内在母亲”，这是我们的母性本能用这份更真诚的爱去爱我们的孩子。
当我们修通了和母亲相爱相杀的关系，会拿到更多生命的礼物。最后，希望每个女性都能在心理上和母亲告别，告诉自己：再见妈妈，我要去过我的人生了，我要去做一个更有生命力的母亲。
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