情感反刍_情感反刍是什么意思
《浪姐6》王珞丹直接拒绝曹颖的尴尬提问，绝对是高情商的反击。曹：“就问一个特那啥的问题，你别生气”。王：“那就别问了，知道要生气就别问了。”曹：“问一下”，王：“不”。曹：“真的不让问啊？”王：“no no no 别问了。”这一番谈话，直接
《浪姐6》王珞丹直接拒绝曹颖的尴尬提问，绝对是高情商的反击曹：“就问一个特那啥的问题，你别生气”王：“那就别问了，知道要生气就别问了”曹：“问一下”，王：“不”曹：“真的不让问啊？”王：“no no no 别问了。
”这一番谈话，直接戳中了社恐观众的心很多人都是「拒绝困难户」，对于他人的问题，很难「say no」面对他人的尴尬或者冒犯性问题时，难以拒绝的行为，往往与深层次的心理机制和社交习惯相关想要破解，需要知道背后的问题核心。
01不懂拒绝只会自我消耗通常不懂拒绝他人的心理原因有好几个方面：害怕冲突、讨好型人格、自我价值感低、社交技巧不足等等不懂拒绝别人，实则就是在自我消耗我们往往以为是外在力量在掠夺我们，实则最大的始作俑者是我们自己。
在与他人相处的过程中，总想着让别人舒服，令自己处于不舒服的状态之中我一个男性朋友，非常焦虑，失眠严重要靠酒精麻醉自己，才能正常入睡他事业做得很成功，但是对于家人是无条件的满足不管家中谁找他帮忙，他都竭尽所能地提供支持。
后来，大家族的人也开始找他不是借钱，就是孩子找工作之类的事情当欲求不满时，还会引来怨怼，偏心谁谁啦，不讲恩情啦之类的这种无限制的满足他人，并没有让他感到幸福，相反导致他得了严重的焦虑症我们害怕冲突，也担心拒绝后会导致对方的不喜欢、讨厌。
将他人需求置于自我需求之上，是对自我边界的践踏未建立好心理界限的时候，就会让自己进入一个“好相处”“老好人”的角色而当标签一旦贴上，再撕下来就不太容易了女性在拒绝这件事情上更难，因为大多女性都是付出型的。
事实上，别人让我们做的事情里，有90%我们是可以说“不”的他们要求我们的事情，本质上是满足他们的需要，而非我们我们要想好自己要怎么活，确定好自己的方向之后，走出不想要的环境你无需去反抗，你只需要去筛选，把那些让你不舒服的人和事全部清除出去。
不要在他人的世界里当完美主义者，完美主义者可以吗？可以，只是在做事情上，精益求精时使用，在人际关系相处时就算了不管你怎么做，总有人喜欢你，也总有人不喜欢你你没有必要去满足任何人的需求不喜欢，就断舍离它的本质，不是丢弃什么，而选择留下什么。
留下自己觉得舒服的就好杨天真在一次访的时候说她很擅长拒绝别人，因为太在意别人的感受，不想人家没有面子，或者是不想让人家失望，勉强自己去配合别人老是委屈自己，长期如此会抑郁的跟他人相处第一要先满足自己，其次才是满足他人。
只有自己愉快了，才有能力满足他人的要求，而且这样操作关系才能长久否则你一直付出，就会对回报的需求大，注定关系不会健康长久如果你总是不敢拒绝，不敢生气，那么内心会形成很多愤怒这些愤怒，会转化为对自我的苛责。
它会像一把锋利的刀，在夜深人静的时候，刺向自己学会释放不属于自己的情绪，学会设立边界，让他人的事情、他人的情绪归还于他人02拒绝不是冷漠而是对自我的真诚不敢拒绝他人，也许是内藏着一个价值感低的自我这种人表现出来是敏感心理体质，对他人负面评价非常在意。
在关系中，为了受欢迎，选择迎合、讨好，是害怕被他人嫌弃，进而影响自己的生存环境这些是我们成长过程中留下的内在潜意识信念那时我们还很小，需要依赖他人才能生存下来我们为了满足他人的需求，不得不说“是的，可以”。
而如今我们长大了，即使我们说“不”，我们也是安全的我们可以靠自己，不需要担心被他人遗弃而无法生存在人群中，习惯于用活跃来掩盖内心的不安即便遇到不愉快也沉默应对，独处的时候，又在不断回顾，自我反刍「情感反刍」。
是一种持续性的负面思维模式，它会造成越痛苦越停不下来的恶性循环让已经发生过的事情，在大脑中不断回顾重演，让自己一直处于痛苦、内疚、自责的状态里“如果我当时怎么样，就不会如此了““都是我的错，我当时应该如何如何？”“我这么做，他肯定觉得我是一个不好的人”。
在一次次的反刍中，内心戏不断加码所以，要清楚自己的边界，哪些不可侵犯这样的话，当别人提出要求的时候，你可以第一时间坚决地拒绝除了对他人的顺从之外，我们还会出现决策性剥夺当别人问你需要什么的时候，你总是一句“随便，都可以”来回复。
此时，你的让度可能让对方觉得你无需被尊重，下次会自动忽略你的需求了解心理学「投射原理」的读者都知道，它是一种以他人与自己相似，把情感、行为都强加于人的一种认知障碍很多时候，我们都存在投射心理所以要为自己设立一个内心结界。
当被他人贬低或者轻蔑时，告诉自己这是他的投射，是他的课题，无需为他人课题买单千万别内化别人的评价，对自己有清晰的认知便好违背内心而答应的事情，都要消耗你的内心能量，而这些能量本可以用在自我成长上所以，学会对自己好一点。
只有爱自己的人，才有能力爱别人拒绝不是不尊重，而是相信对方有能力处理被拒绝后的失落情绪拒绝是为了更好的关系，而不是一方的委曲求全坚决拒绝，并非就是冷漠，而是真诚的表现如果遇到那种明显带有恶意和敌意，或者就是明摆着欺负你的行为，直接说「不」。
当然，与人相处一定的社交技巧也是需要了解的这里提供的方法，仅适用于非尖锐问题方法一：认可+拒绝+替代性方案1、当你想拒绝别的人时候，先学会肯定对方（你说的没错，这个想法很好）；2、再表达自我需求（我无法认同，我无法参与）；。
3、最后给予对方补偿性解决方案（我觉得可以改期，或者推荐某某他更适合你）方法二：延时满足面对某些问题可以答应，又可以拖延的问题时，我们也可以有一个缓冲时间段（我明白，但是这周真不行，可不可以改期到XX时候？）。
方法三：责任归还对于那种总是依赖你的对象，在拒绝的时候，要学会鼓励对方自我达成目标（你可以试试看，我看好你，我觉得你能行）拥有一些不错的社交技巧，能让我们与他人建立信任与亲密感的同时，又能化解冲突矛盾保护好自己。
他人只是我们生活的一部分，我们自己永远是主角从他人的世界里离开，回归到自我中来自我价值不是变得完美无缺，不是在关系中逢迎得当，而是要有「存在即价值」的逻辑阿德勒的心理学理念《被讨厌的勇气》一书，提出真正的自由，是摆脱对他人认可的依赖，接受被讨厌的可能性，专注自我成长。
坚持自我，又能与这个世界和平共处便好。——您的朋友：梓玄
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